Cyborg Conquest

Cyborg conquest... Tout un programme. Il fait parti de cette catégorie de film où on peut facilement se laisser berner par l'affiche. Et je crois que maintenant j'ai remarqué un truc, plus l'affiche se veut trop pro et trop cool, plus le film est médiocre! Cyborg conquest ne déroge pas à la règle, il promet visuellement quelque chose de trop trop cool, avec des centaines de robots tueurs maléfiques et tout. Et....

En fait pas du tout. Encore un film à grave petit budget où tous les effets spéciaux sont en fait suggérés dans nos esprits. Les cyborgs ici sont... des copies parfaites d'êtres humains ! Ainsi pas besoin d'effet spéciaux ! De simples humains feront l'affaire! Youpi! Un film de robot sans robot!!!

Distribué par Active Entertainment! ça promet! Et, moi qui voue une très grande importance au générique du début, je dois avouer que celui-ci est totalement surréaliste. Disco. Très Disco! Aucune cohérence dans les polices choisies : chaque acteur en a une différente ; FRIDA FARELLLLLL ; BRENT LYDIIIIIIC, le tout agrémenté de la voix off du méchant qui essaye de justifier comme il peut les futures invraisemblances du film qui va démarrer.

Je suis pas sur d'avoir tout bien saisi, mais, en fait, le film tourne autour d'un groupe de barbies bikeuses siliconnées qui sont super méchantes. Mais qui vont devenir les super gentilles. Parce que elles vont se retrouver séparées à cause de méchants cyborgs humains. Du coup : Quête -> Retrouver les filles -> Tuer les cyborgs -> Dire au méchant que c'est un con et le tuer. Pendant que le méchant nous explique qu'il fabrique des cyborgs humains pour qu'ils se fondent dans la société et qu'ils finissent par exploser car ce sont en fait de "petites bombes atomiques" dixit les dialogues.

Il y en a 3600. Ça risque de faire un gros feu d'artifice! Encore un méchant qui veut anéantir la terre. En fait j'ai jamais compris pourquoi un méchant voulait toujours tuer tout le monde. Il veut être tout seul ?! Va bien s'faire chier. surtout qu'avec 3600 bombes atomiques, il est pas près de refoutre un pied sur le sol américain le type. Ça va encore prendre des années avant que y'ait plus rien de radioactif. Bah enfin, continuons.

Comme je le craignais, pendant tout le film, aucun effet spécial réel. Deux trois explosions minables - d'ailleurs, je soupçonne le scénariste de s'être dit... "Hé! j'ai deux explosions sur mon pc ! J'ai trop envie de faire un film avec! Je vais écrire un scénario autour de ces deux explosions." Le seul effet "digne" de ce nom, c'est le MIL, le robot de la lutte finale que on sait pas trop ce que c'est, ce qu'il est et d'où il sort. Mais tout le budget du film a du passer la dedans! Entièrement en 3D, et très très mauvaise en plus!... Niveau cyborg humains, certains font très humains, d'autres très robots, aucune cohérence non plus, mais finalement c'est cohérent avec l'incohérence générale.

Non, ce qui sauve ce film, ce sont ses dialogues. Je pense que les traducteurs se sont bien marrés à écrire les dialogues français de ce nanar en règle. Notons la première insulte du film : "Espèce de Grognasse Diesel!" Ou cette réplique : "Le Barman à un gros calibre" (Bien sûr la meuf parlait du gros fusil derrière le bar) Celle-ci aussi : "Il fait bip" en parlant du reste d'un cyborg. Et à un autre cyborg : "T'as un bluetooth sur toi ?!" Une autre insulte cool : "AVORTON!" La palme de la réplique la plus bizarre est attribuée à une figurante : "Ok j'vais aller mater la fin de Maigret"

Musicalement...

Je n'ai pas compris la musique de ce film. On dirait une longue bande originale sortie d'un double épisode de power rangers. Bourrée de clichés, je me demande si c'est pas une bande son précomposée. Clichée au point que, quand le méchant est à l'écran, il y a une musique de méchant. Là où vraiment j'ai été perdu et déconcerté, c'est au tiers du film. Y'a un passage de 12 secondes avec une guitare limite folk. J'ai pas compris pourquoi, comment, où, avec qui. Moi qui classe mes films par compositeurs, j'risque pas d'y ranger celui-là!

En bref, ce film peut être regardé si vraiment aucune motivation, si rien a faire, si il y a dans le placard un reste de pop corn micro-ondable, de nutella, et d'ice tea. Sinon, vraiment, vous pouvez vous en passer sans problème ! Si vous y tenez, il ne mérite qu'un 5h du mat.